《看病》小品稿
甲：初来顺德，有个印象：四个轮子满街跑，要上厕所没处找，公交让人等到老，本地姑娘长得——那叫一个好。问我是干什么的呢？心理医生。不瞒你说，我这主修专业是算命，但是呢，公安这阵抓得特别紧，没办法，只好转移到学校。看到了吗，我在一中就开了一个心理诊所，这样既可以放心地赚钱，又可以施展我骗人的特长。唉，人啊，咋就这么聪明呢。（摸头）（别拍了，来活了。）
乙：（敲门状，瘸腿摸腰上场）大哥，这是心理诊所吗？
甲：啊，是是是。
乙：大夫，你说他做男人，不，做顺德的男人，咋就这么累呢？
甲：何出此言哪？
乙：你坐好了，听我慢慢说。我叫王老五，外号臭豆腐，有个女友凶似虎，把我扒皮只剩骨。菜刀在我眼前舞，条帚往我身上处，对我是横眉冷对，整得我惨不忍赌，我现在都不知道自己——是公还是母了。
甲：看你瘦得像猴似的，一定吃了不少苦哇，来，过来，我给你看看面相。
乙：这怎么还看面相哪？
甲：望闻问切，这不是弘扬祖国传统文化吗？
乙：挺玄乎的呀。
甲：小眼睛，单眼睛，外加一个金钩鼻，这嘴咋长得像肚脐呢。啊呀，行啊兄弟，这人五官的所有缺点，全长你一个人脸上去了，你要不受虐待，全国人民都不答应啊。
乙： 这又不是我的错，那婆娘打得我没处躲，兄弟我，现在只能蹲厕所了，我看要是再这么下去，我真是粪坑旁边打地铺——
甲：怎么讲啊？
乙： 离屎（死）不远了。
甲：那你就不会墙角大便吗？
乙：墙角大便？怎么讲？
甲：发粪（愤）图墙（强）。（手高擎）
乙：我敢吗我？你不知道具体情况，平时她在经济上封锁我，在政治上迫害我，精神上摧残我，肉体上折磨我，使我最不能忍受的是，她居然还要在生活上遗弃我。
甲：遗弃你？那肯定是看上别人了，这不水性杨花吗？不过这也是普遍现像，你也想开点。我送你一幅对联吧，上联是——只要生活过得去；下联是——哪怕头上有点绿。横批——忍者神龟。
乙： 不是，这不是那回事，大哥，她现在是嫌我，不愿和我在一起了，
甲：哎呀，算错了。那我问你，你俩到底是怎么在一起的呢？
乙：说起这个事，那还得提到另外一个女人，那就是我的初恋情人。
甲：初恋情人？
乙： 是。
甲： 唉，听你这么一说，也唤起了我萌动的春心，让我也想起了我的初恋情人，
乙：大夫也有故事啊？
甲：别打岔，感觉来啦。啊！那是一个月光明媚的夜晚，我一首情歌，唱得她心醉神迷，心旌摇荡，“好男人……”
乙： 哎哎哎，大夫，看病呢！
甲：啊，对不起，刚才说到哪了？
乙： 说到我初恋情人。
甲： 对不起，打断了，继续说.
乙：她说她要躲我躲到下辈子。
甲：是吗？
乙：是呀，当初我向她表白的时候，她特别温柔，十分委婉的对我说：“想做我的男朋友啊，等下辈子吧！”
甲：这么个下辈子啊？
乙： 你说——这好歹也是人家的初恋啊，她咋能这样呢？
甲： 这事更应该想开点。初恋初恋，只为锻炼，连哄带骗，前景无限。
乙： 真让你说对了，自从我的初恋情人离我远去之后，另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初，她也是温柔善良，在我心中，那也是女神一样，只是一点不行，我兄弟们说她质量太差。#p#分页标题#e#
甲：质量差？那差到什么程度哩？
乙：哎呀，这个呀，还真不太好说。我兄弟曾经给她写过一副对联，就是形容她质量的，听好了：上联是“看背影，迷倒千军万马”。
甲： 这不挺好的吗？下联呢？
乙：猛回头，吓退各路诸侯。唉，
甲： 横批呢？
乙：还说横批呢——我的妈呀。
甲： 那她都长成这样了，你和她在一起，你图啥啊？
乙：都说失恋的男人是脆弱的，我稀里糊涂的就和她处上了。自从和她在一起之后，我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，那活干的——比驴还多呢。啥也不说了，大哥，全是眼泪啊！
甲： 瞧你那窝囊样！我一看哪，就知道平时你是那种——早上洗脸不洗脖子，吃菜专挑韭菜盒子，手机像个大饭盒子的人。我就纳闷了，你怎么还有脸活着啊？
乙： 不用你埋汰我，大哥，你以为我没想过死啊，我跳过楼。
甲：真的呀？
乙：而且在跳楼之前，我还问过有类似经验的前辈，我从来不打没准备的仗。
甲： 那他们怎么说的呢？
乙：听好了，前辈们告诉我：你想痛快点，到六楼；还想挣扎挣扎，到五楼；想残废，到四楼；想上医院住个百八十天，到三楼；想吓唬吓唬人，到二楼；想看热闹，上一楼就行了。
甲： 那你去的几楼啊？
乙： 兄弟我不瞒你说，来个一步到位的。
甲： 六楼啊？
乙： 一楼。
甲： 你不一步到位吗？
乙： 心眼咋这么笨呢，你从六楼往下跳，最后还不也得到一楼啊。
甲：那行吧，你去死吧。不行啊，我得赶紧骗钱啊。
乙： 啊？
甲： 那也太没人权了。
乙： 哪有人权哪？！
甲： 实不相瞒，我告诉你，你这病再不治就废了。
乙：真的呀？你能救我吗？
甲： 净问这没有争议的问题？你知道我是谁不？
乙： 谁啊？
甲： 坐稳了，听好了：想到初，我是伤尽万千女人心，就连现在还被无数女杀手追杀，我有一个名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐。
乙：前-辈--，前辈，你得救我啊！
甲： 起来，好说好说。针对你这种情况啊，我给你提供两种对付女人的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧。
乙： 恐怖套餐？太吓人吧，我胆小，这么地吧，你给我说说和平套餐。
甲： 这个呢……涉及到一个知识产权的问题。
乙：明白……知识产权，那是——你看这样行不？
甲： 哎，真明白事儿。得，看你挺诚心，告诉你吧，和平套餐，用最简单的语言，那就是——分手。
乙： 这是基本上办不到的。你不了解具体情况，我还有两千块钱存折在那压着呢，一分手，我人财两空，啥都没了，那不完了吗？
甲：你这不耗子给猫当三陪——你要钱不要命啦？
乙：那两千块钱也不是小数呀。
甲：再说呀，这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢？
乙：那咋办哪？
甲：应该掌握这个基本规律：留住二，保住一，发展三四五六七。
乙：那为啥呀？
甲：发展才是硬道理嘛。——这是马克思主义普遍原理。
乙：医生，你别给我提政治行不？不瞒你说，这我根本掌握不了。这么着，我今天豁出来了，你给我讲讲那恐怖的。
甲：——这让我很为难呀。
乙：（叹气）大夫呀，我最近——我也很为难哪！#p#分页标题#e#
甲：就五十块钱啦，啊？打发要饭的咋的？
乙：这还有点零的，——你能要吗？
甲：你以为我不敢收是不？
乙：真要哇。
甲：积少成多。我跟你说呀，这恐怖套餐很具有危险性， 它需要一定的毅力和勇气。
乙：毅力和勇气？我怎么说也是跳过楼的人，大哥，什么勇气毅力我还能不具备呀？
甲：啊呀，好歹也算是跳过楼的人，我告诉你呀，恐怖套餐，那就是自残。
乙：自残？怎么残哪？
甲：具体点说，抠瞎眼睛抽歪嘴，打折胳膊两条腿。
乙：哎呀妈呀，这也太吓人了。
甲：吓啥人呀，这样多好，生活不能自理，家务也不用你管理了。
乙：我是不用干活了，那我也不用活了。
甲：也是呀，我给你换一个方案。
乙：对，你这不对，你得换一个。
甲：那我问你，现在你的地位是不是相当于一个家丁？
乙：差不多。
甲：遇到什么大事是不是一点决定权也没有？
乙：小事我也没权哪！
甲：得，不像作家丁，就做李莲英；手里要有权，学学魏忠贤。
乙：大夫，你是让我——（做咔嚓状）
甲：（点头）要成大事，不拘小节。
乙：不行，怎么说咱也是男人哪，是男人就得做真正的男人！
甲：那你就凶点！（做宰杀状）
乙：你是不知道哇，这哪里有反抗，哪里就有压迫呀，我怎么凶，我？
甲：那你就喝酒，酒壮倯人胆。情场如战场，谈爱就是谈判。
乙：对不起，有个传呼，是……是……是她的，我得赶紧给她回过去。（稍停）哎呀，我那大饭盒子手机还在房里充电哩，大夫，把你电话借我用用，行不？
甲：你这病人怎么这样？收你这么一点门诊费，还要打上手机费。你快点打啊。等会儿，这是给那老虎，不你老婆打电话吧，一要狠，二要猛。今天你忍无可忍无需再忍，21世纪咱们要做男人！吼出来啊，吼！
乙：喂（高声）
甲：就这样吼！
乙：怎么的呀？哦，老婆呀……不是，我对你没意见，刚才是信号不好。你召唤我啥事呀？请四个同事在顺风山庄吃饭哪？叫我交钱哪？那多少钱哪？八千八？（晕倒，半天爬起来继续说）没事儿，我不是对你有意见，你请四个同事才花八千八，也太会给我省钱了！行，我马上就过去，哦，byebye！（把手机放口袋，转身对医生说）大夫，我得给女友交钱去了，今天咱俩说得挺好，（拉住对方的手贴在自己胸口）以后我再来听你教导！
甲：（点头、扬手）
乙：谢谢啊。
甲：哎呀，做男人就这么窝囊，唉，这顺德女人也太厉害了，哎呀，现在真是——男人女人化，女人野人化。不过要没有这种男人，我也挣不了钱。赶紧要老婆给我准备几个下酒菜。（摸口袋）唉呀，手机，这臭小子，我他妈有病呀！
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